volver acá y editar, borrar, cambiar, re-pensar.

En el fondo no está tan alejado a la realidad. 

como si una parte de mi estuviera aquí, en este espacio ficticio, efímero
doce años de mi vida, de verdad y mentiras
que ganas de escribirme a misma, entenderme antes de hoy
acariciarme antes de hoy
abrazarme, consolarme.

que ganas de escribirme distinto, pero cuando lo vuelvo a pensar
nada tiene sentido. reescribirme pareciera ser una pérdida

como unas ganas locas de hacer las cosas de mejor manera, de haber dicho lo que sentía de una mejor manera, y queda sólo eso, la mejor manera.

siento las historias que acá narre, y como me dió por borrar a muchos protagonistas, antagonistas, héroes y villanos, es el único lugar donde pudieron quedar, de donde no quise borrar, ni borrarme en esas historias

si algo me hubiese gustado decirme, era que todo iba a salir bien, que todo tenía un sentido, que yo misma se lo dí, que a mis treinta años soy quien quiero ser, amo a quienes merezco amar, que me aman como a los 30 años nos queremos amar, tranquilos, seguros y regalones, que estoy tranquila, que mi mayores dudas ya se disiparon, que me rio mucho, que lloro poco, que las jaquecas son poquitas, que amo mi trabajo, que mis sueños van cambiando a medida que se van concretando, que a veces tengo miedo, pero que todo esta más claro, incluso las historias que acá narro.

a casi un siglo de todo 

a casi un siglo de mi 

estamos en otro universo. 

con otros planetas, estrellas y el mismo caos de siempre. 

a mi vestido, tú le gustas. 

perdonarnos es la última (única) manera de soltar(nos)

no te hagas la loca po Bu.

a veces nos cansamos de trabajar por estar bien,

y como somos buenos para el caldo de caeza

aparecen esas preguntas que no nos podemos responder y que tampoco vamos hacer

porque aunque no lo creas, aprendimos a no saberlo todo, a querer controlarlo todo, aprendimos a soltar 

hoy no fue un buen día, el almuerzo no estuvo  rico, el viaje en tren tampoco, 

pero que bueno que la casa está calentita porque le llega mucho sol, la vista al cerro siempre es hermosa, tengo que practicar en la guitarra, hacer un par de juegos para la pega.

hoy no fue un buena día

pero volvió a mi de pura casualidad  esta película, 

como un signo de algo, creo yo

y después de todo lo vivido éste último tiempo, donde todo se ha volcado en retomar la vida,

(como si ella se pudiera acabar en cualquier instante)

  me reencuentro con esa emoción que encontré al ver esta película, 

esa emoción de ternura, de melodía, de ilustraciones bonitas, llenas de colores y matices... 

Lo bueno, es que nunca volvemos donde mismo, menos si no queremos regresar

y lo otro bueno es  son las 12 y "hoy no fue un buen día"
ya pasó. 

No sé si fue tu polera de los clash o la mia de los ramones, no sé si fueron tus dedos o los míos, no sé que cama era, ni a que hora teníamos que salir a trabajar, volver a vestirnos como sino pasará na, volver a vernos como sino pasará na. Como sino.

Imagina redefinir el orgasmo y suplicar que no paren hasta que te rías. (irenex)

Aprender, probar, sentir, confiar, creer, confiar, seguir...
Estoy llena de verbos, de música, de cuentos, de risas
vivir llena de todo.🌹

nos encontramos siempre 

cuando estamos volando 

y yo que  vivo volando este último tiempo 

perdón si me río mucho de ti,

eso es lo mejor y lo peor de mi 

¡pero vamos que no pasa nada!, 

las noches son eternas 

y si no dormimos, nunca es  otro día

además aún me queda un poco de vino. 

ser siempre la roba calcetines 

"calientame con tu idea. cuestionate lo te enseñan. Rebelate. cambiando el paradigma en diferentes posturas. vamos a probarlo todo". oe.

creo que el mejor sexo que he tenido no tiene que ver con quien te la está metiendo, si, así de corta, 

tiene que ver con lo que realmente te motiva, esa sensación de placer, tan corpórea y tan mental,

(creo que no tendré tanto tiempo para explicarte algo que quizás entre meter y meter no vas a entender)

creo que el mejor sexo que he tenido tiene que ver conmigo, y ahora todas las curvas se derrapan hacia mi lado, el cuerpo ha cambiado tanto que la mente no tuvo de otra que cambiar con el, y el placer se transformó, y ahora somos pura libertad. 

espero que no me veas, porque se nota. 

Colombia, tantas veces te pensé y te soñé, después de más de dos años y millones de cambios personales y profesionales nos conocimos

Colombia, fuiste un cerrar y abrir, un cerrar de muchas dudas, de callar voces, fuiste más de lo que podía esperar, fuiste tantas risas, que aún sonrío cuando pienso en ti, fuiste tantas caras tan bonitas,tanta comida, tanto café, tanto chocolate, luladas y arepas.
Fuiste cambios, fuiste tantas narices rojas, tantos sueños, tanta reflexión, tanta investigación, pura inspiración

Colombia fuiste pura valentía para esta chilena po.

¿por qué me hechas tierra? 

30 centímetros de diferencia cuatico. 
por eso vale la pena escribirlo acá. 

las drogas de mi cuerpo,

volver a ellas es volver a mi.

A veces me siento tan ansiosa y es porque me siento tan viva

que creo que mi corazón no puede con tantas cosas,

(es una emoción que estoy aprendiendo a manejar)

es como volar otra vez, es como reírme y llorar con dos segundos de diferencia

es irme y volver cuando quiera, sin decir porque 

es lo que aprendí después de drogarme como nunca antes en mi vida

cuando perdí el control y cuando deje de controlar lo que no era mio

 dejarlo fluir a todxs y todo 

(eso fue lo que me escribí en mi brazo, si lo sé, muy "memento" mi viaje xd, súmale los bailes, 

las canciones y todas las reflexiones, las tallas que me tiré esa noche loca, 

creo que no quise olvidar-me de mi en ese instante, de lo que pude ver-me)
si pasara a tu lado no sabrías quien soy

Ahora me despierto casi siempre temprano incluso los días libres, mi rutina nunca es la misma por ejemplo hoy, estoy sentada junto a la ventana tomando un rico café  mientras la casitas del cerro Bellavista bailan frente a mis ojos, no es un espectáculo que todos pueden ver, y como buena espectadora sólo miro en silencio dando otro sorbo a mi café.

ser valiente, más que nunca antes. 

Hace un tiempo comencé a tenerle miedo a un par de calles, no por lo que podía pasar sino porque lo que ahí pasó(pasamos)

ayer corriendo por Valparaíso (como ya está siendo costumbre) decidí cambiar mi ruta y recorrer esas calles, sin miedo y con la sonrisa gigante que el ritmo y la música  me trae cada vez que camino este último tiempo

y ahí mismo sin miedo, apareció uno de los miedo más grandes de todos 

si, el más grande, el padre de todos los miedos

sonreír, saludar y seguir. 

sin sentir enojo, ni pena, sin sentir nada

 Son esas personas que no caben en nuestra vida, no es rabia, ni rencor, es el tiempo nomas. 

 

nos juntamos en la matriz
no tengo idea porque escogimos ese lugar
sin embargo estamos acá
los dos tenemos los bototos sucios 
nos sentamos, nos reímos (en verdad yo me río de ti, como me río de todo, y sobre todo de mi) luego de un rato, no tengo idea como, terminamos volando juntos por los cerros de Valparaíso.

 no tengo idea si esto lo viví o sólo lo escribí, hace mucho tiempo o quizás ayer. te la dejo ahí nomás. 

¡Salud! Por los días nublados en limache, por los 4 meses sin jaqueca, por todo el peso que me he/estoy sacando de encima (metafórico y real) , por la transformación y la miel de lo que es y será oe.

los payasos miran y (se) reconocen desde la mirada, desde la honestidad 

y nada es más trise que no (querer) volver a mirar a los ojos 

porque no es necesario, porque simplemente ya no vale la pena...

hay cosas que no se pueden pasar por alto, es como cuando un niño en el hospital te dice que no quiere que entres, y tú te quedas desde la puerta intentando hacer algo, respetando y escuchando desde ahí,  cuidando 

la falta de empatía creía que no tenía limites, pero si lo tiene, facilitar el daño de un otrx es gratuito

y es la muestra empírica de egoísmo (característica propia de esta sociedad podrida en capitalismo)

imagino que nisiquiera lo haz problematizado, (que pena y decepción) 

una imagen habla mucho, y acá tenemos muchas, hieren y hablan demasiado. 

el 2011 el corazón me latía terrible fuerte,

y que bonito es volver a sentirse así 

interpelada, llena de preguntas, rodeada de gente que me inspira y desafía, 

darme cuenta que estoy en el lugar que quiero estar,

ese lugar que el 2011 soñaba ocupar

transformando y amando, 

amando terrible pulento.

 no tenemos nada que envidiar.

tantos años deseando para otrx, 
los buenos y pulentos deseos, esos bacanes que son 
aprender, crecer, mejorar, amar y vivir  libre e intensamente 
ahora son pa mi washitx.

la cuerpa y la mente llenas de rebeldía,

¡que acá no somos de cartón!

cerrar ciclos, para verme así: mujer entera

ni pa tonteras, ni cabrxs chicxs. ni mediocridad

rebeldía, amor y anarquía.

(como ese dibujo que vi en el techo de él ,esa noche roja que me guardé sólo para mi)

[el último empujón y se activa la red pulenta que tengo, más fuerte que nunca, los cambios duelen, pero son los más necesarios, después de esto me queda claro: movernos de ese lugar cómodamente incomodo. ese lugar donde ya no tenemos nada más que aprender.

Ver los resultados y reconocer, que no necesitamos alumbrarnos tanto públicamente, venderla con la espiritualidad, el misticismos de basura, cero cuidado, cero empatía, pendejeria por todos lados, y las similitudes de hace tres años son muchas y no son casualidad. 

Ahora tengo que aprender lo que hace tres años no pude ver ni reconocer, es ahora donde el reflejo me recuerda que ser cabrx chicx no es lo mio, por lo que estoy agradecida de ser chora, payasa, cuatica, grave, política, feminista, anarquista...reconocernos en nuestras potencialidades y debilidades, aprender y chucha que tengo que aprender cosas, esa es la vereda tropilcals en la que nos vamos a bailar]

esa sensación indomable de querer sentir todo en esta vida 

de inspirarnos por los detalles, las sutilezas, las miradas, los encajes, la complicidad.

el placer propio y el compartido,

la música y el movimiento

la cuerpa cambia, se transforma, (ya) no se avergüenza, eso es crecer. 

Por la noche ser la mujer del pelo bacan, la de los ojos la zorra, la del nombre poco común, la chora, la porteña, la chistosa, la grave...
Cuando el feminismo te atraviesa y el anarquismo también hace lo suyo, hay cosas que no se pasan por alto, por eso terminas en un par de canciones sacando de tu cintura manos que no quieres sentir, rechazando cualquier piropo barato y poco original, clavando miradas y risas sarcásticas
Bailar, bailar que el mundo que se va acabar, y estxs weonxs se van a morir acá.

Perdón

por hacerte 

cargar una cruz

que no era la tuya.

A tu lado no pude darme cuenta de

aquello, la pega ahora es mía.

lo bacam de viajar con alguien que haga de espejo, es poder mirarte desde a fuera. Llevo años viajando, y siempre el cambio es algo inherente al sólo hecho de viajar y moverte físicamente, ésta vez fue el motor y la intención absoluta.

cambiar patrones y cuestionarnos ese lugar donde estamos cómodamente incómodos, uf tantas cosas, y aún me queda viaje y esto recién comienza...

antes que se me vaya volando
los cabrxs están en el living bajoneando, riendo y contando historias

darme cuenta que lo corpóreo es un tema para hacerse cargo, que ha cambiado el como me veo, siento y sobre todo como me relaciono, el reflejo se vuelte cada día más amable

cuestionarnos e interpelarnos  desde nuestras posiciones
los viajes son para eso, viajar en todos los sentidos.

cambiar por fuera, nunca había sido tan intenso

cambiar el color, cambiar la piel, cambiar tamaño, 

 ¡me cambiaron los brazos! (podí creer eso)

 y sobre todo la espalda, desde donde comienza hasta donde termina.

loca cambia, cambia loca

que la cuerpa es otra, y cuando ella cambia, se mueve diferente

escucha diferente, ama diferente, y busca diferente.

y nos vamos a viajar, porque así cambiamos por dentro

cuando el tramadol es tu mejor amigo estos días. 

caerse metafóricamente y caerse en la realidad 

son bastante similares

duele, y más que la cresta, te deja heridas, marcas, y el dolor se intensifica a ratos

tienes que pedir ayuda, te pinchan con medicina, te mareas, vomitas, lloras 

y te sigue doliendo. 

Me miro,  estoy morada, y me duelen muchas cosas 

tengo que cuidarme, tengo que pensar en mi, eso es caerse, en todos los sentidos



que bueno que tengo una red tan pulenta y tengo a la moral, para bailar, lentito, pero bailar igual. 

y como dice la canción de estos loquitos, imaginar es acto de rebeldía y enamorase es infinita revolución, y pa eso si o si, me tengo que caer. 

hay veces donde es mejor recordar lo malo, si eso mismo, esos malos momentos, los gritos, las faltas de respeto, esos silencios de poca atención, las veces que me mirabas pero sólo pensabas en ti, o cuando me tocabas y sólo pensabas en ti, hay veces (hay días) donde es mejor reconocer que estaba sola ya hace mucho tiempo, hay días de recuerdos buenos, pero hoy no lo son.

Sentir el cuerpo diferente, palpitar, vibrar
bailando somos otrx, girando se me van los miedos, moviendome vuelvo a ser yo, ese yo que no sentía hace mucho, bailando estoy encontrando mi ritmo, el compás que me hace olvidar-me,arte,nos -

Todos los días,
una muerte pequeña
Todos los días
algo muere en mí.

no es culpa de la droga, ni de la edad 

aunque estoy muy drogada y me pongo vieja esta noche.  

vayámonos a fumar un ratito al patio. 

y (deapoco)volvemos a vernos en esa busqueda de encontrar con quien compartir el amor,

ese amor simple y cotidiano

de conversaciones, risas a boca abierta y compañía.

discursos anarcos de cartón, cero capacidad reflexiva, cero empatía, cero literatura, pero caleta de machimo weon, entre marcos teóricos cortados y pegados, donde en las prácticas cotidianas se caen por el suelo.
Los actos son los hablan y siempre ha sido así, ser consecuente es la acción revolucionaria que estamos buscando, esa que enamora y que te hace palpitar.
Lo bueno de volver es reconstruir(te) desde lo más básico, desde los pedazos, siempre desde el amor y la libertad, retomar todo lo que dejaste por otrx, por acomodarte,
volver(mos) a palpitar. 

soltar y entregarme. 

Está lleno de piedras por la calle, y en la noche se ven más bellas,

en su mayoría son puras mentiras, brillan mucho

pero dicen poco

no quiero brillar sólo de noche donde los cabros chicos andan 

yo quiero brillar de día y de verdad. 

cuando son las 6 de la mañana y evidentemente olvide mi nombre, el porque llegué acá, el cómo bajamos al plan así de rápido, luego de un rato algunas cosas son más claras, y pienso que bueno que este domingo parece lunes.

La cabeza me da vueltas,
y el corazón también.
(buenasnoche,enestacamaquenoesmia,y estecuerpoquetampocohoyloes)

Santiago de Chile, diciembre 2016
"me emociona tu convicción ante la vida, sabes lo que necesitas(...)

querer amar de verdad, amar todo lo que haces y  buscas el amor,

te mueves desde la libertad,  te ríes de todo, de ti y la pena que te cargas,

erí la terrible mujer, sí, terrible! me das miedo, me asombras... querer amar después de 

todo"

Después de eso nos fumamos otro cigarro. 

después de un mes sigo encontrando historias bajo las cajas, historias de viajes y  de risas
es como si la vida le gustara verte avanzar tres pasos y retroceder dos
después de tanto tiempo sólo quedó eso, y es cuando pienso que nada valió la pena, que todo lo caminado fue en vano, y agradezco que bajo la cama esté bien oscuro, y es ahí donde guardo todo esto, todo lo que no se dice, todo no lo que no se entiende, todo lo que se ama y todo lo que se odia.

control, 
recuperar eso  que sentimos perdido hace tanto tiempo y que no hicimos(hice) caso y terminó boicoteando(me)
movernos, resistir, sentir(nos),volver,
lo corpóreo primero,
las ideas las dejamos para después  (y los sentimientos para más tarde).

debíhacerlomejor.

sacar 
belleza 
de 
este 
c a o s 
es 
virtud.

perderse un rato 

despertar y no saber nada 

puroruidotenemosenlacabeza

cuandocreoqueestoesdesperdiciaramorporlavida.

quetonteraquetontoquetonta.

N o t a: volver a viajar, en todo momento, pendiente de los detalles, las miradas y las sonrisas.

 

que bueno que existe el vino, la cumbia, lxs amigxs y otras cosas más.

volver,dondefuimosnosotrosmismosantesdeperdernosentreelruidoylasideas.
volversiemprevolvervolarvolver

te.voy.a.matar.te.tengo.que.matar

regalarme.todo.lo.que.olvide.

el otro día no podía dormir en la noche, y pude contar contigo, y como toda relación está no deja de ser única y particular. Muchos años atrás, muchas canciones atrás, cuando no sabía muchas cosas, tú me enseñaste unas cuantas sobre la vida, la amistad, la noche, sobre mi... Volver a ti es como volver a mi, y siempre es así, siempre ha sido igual. Estás tan grande, a miles de kilómetros, y me das un poquito de esa luz pulenta, tus palabras y tus canciones, Tu alegría es mi alegría oe ❤ 

20

Cuando yo quería la rutina 

Vos decías, quiero aire, necesito libertad 

Cuando vos querías la rutina 

Yo decía quiero aire, necesito libertad

hay canciones peligrosas estos días. 
https://www.youtube.com/watch?v=frb-omEADdc

seguro ocupaste ya el espacio, seguro lo llenaste con lo primero que encontraste, seguro que no fue lo mismo, seguro te quedo gustando, seguro fue fácil, seguro te sentiste bien, seguro  usaste la misma cama, seguro hablaron de la frazada que nos gustaba, seguro te dijo que sí de inmediato, seguro no es como yo, seguro tomaron desayuno, seguro usó ése puesto de la mesa, seguro ocupaste ya el espacio. 

llegar y saludarte
irme y despedirme 

corazón apretadito
suspiro, y me acuerdo que ya no estás (ya no están)

siempre fue la favorita, la de las risas, la de la conversá en la hora del té 

la favorita, bien molida, bien sabrosa, llena de todo a pesar de todo,

llena de todo, llena de mi. 

por.las.mañanas.complicadas.y.las.noches.difíciles.

que.pase.todo.que.pase.todo.todx.nostrxs.

Por primera vez no le tuve miedo al fuego

Están los seres que queremos y se van a la hora que cumplen sus ciclos, si se van tranquilos a tu lado, es la mejor regalo que (nos)pudi-eron-(mos)dar(nos)
Los que se van por su cuenta, los que nadie echa, los que desaparecen, y que ni en fotos te quedan, se van apagando poco a poco y se vuelven eso.

Que lo malo que nos pasa, no opaque lo bueno que tenemos
que el fuego quemó todo, me quemo muy cerca, y por primera vez no tuve miedo

Quedaron los recuerdos, la familia.
Estamos todos bien, con olor a humo y llenos de cenizas (millones de cenizas)

Y si este año de mierda se acaba luego, nos vamos a reír de él.
Porque lo que no te mata, te da risa.

https://www.youtube.com/watch?v=jDb4OcbcnnU
las.canciones.siempre.vuelven

resistir lo que queda, con todo el tiempo del mundo
todo me sorprende 
y la risa es lo único que no se me agota 
tengo mil cosas que decir(nos)

fin.de.fiesta

las.medias.vueltas.de.la.vida.oe.

, 

placer no te quiero dejar

los animales son la raja, nosotros nos juramos bacanes y valemos cayampi. eso

tenemos nuevas razones 
nuevas ideas 

podría.escribirte.mil.páginas.miles.de.frases.como.si.fuera.ayer.me.haría.más.tatujes.en.tu.nombre
incondicionalmente.te.amo.eres.la.mujer.de.
mi.vida.gracias.por.enseñarme.abrazar.de.verdad 

no tengo nada más que hacer acá

"vives como un pajarito"  me dijo mi abuelo en el almuerzo refiriéndose a mi, mi cesantía, mi pelo morado, la pela y las risas que me salen. 

año culeao 

chupalo

oficialmente madure:
no como todo con ketchup
le doy casualmente una oportunidad a los gatxs
y deje de tener el pelo rojo.

odiaré siempre subir sausalito corriendo

pero entro a una sala y me hago la profe (una profe entera sudada)

termino sentándome con los pies sobre la sillas

hablando cosas que no tienen que ver con los objetivos 

(anotan cada wea que digo y puta que hablo weas seguidas)

me dicen profe, soy la peor profe del mundo, ni siquiera sé si soy profe

me viene el respeto por el estudio y la pedagogía, pero termino siendo yo misma

hablando de lo que es ser adolescente, la psicología y sus volas y tirando el rollo del co-aprendizaje, la libertad y ahí por fin, todo me hace sentido, lo paso bien, nos reímos (casi siempre de las tonteras de ejemplos que se me ocurre dar) terminan contándome experiencias y ya paso la hora

Una de las pocas cosas buenas de este año weon, fue eso, llegar temprano, planificar, conversar, 

aprender 

La felicidad
Yo dejé de buscarla
Comencé a vivir los distintos momentos de la 
vida sin ponerles nombre, sin exigirles nada.
Pero eso me tomó tiempo.

cuando te das cuenta que  en la vida hay muy pocas cosas que realmente importan 

y te vuelves a dar cuenta solamente cuando estos eventos desafortunados emergen, te mueven por completo, los sentidos cambian, la intensidad cambia y  lo más importante (re)aparece 

La vida es ahora, fragilmente lx(s) demás no importa

a pesar de todo, del no comer, del mucho dormir, del llorar, del pensar, de sufrir
el cuerpo palpita igual y te pide
y te das cuenta eso eso es tuyo, 
se puede siempre sentir

lo peor de la vida son los "déjá vu" 

primero porque no existen 

segundo porque si las cosas se repiten es por culpa de unx mismx 

las canciones que están y las que fueron

nunca son iguales, nunca somos iguales

noquieromásguerra

odiar a medio mundo. 

''No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe... 

No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. 

No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma. 

No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.

No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y vertigue un inmenso horror por las injusticias. Una a la que le gusten los juegos de fútbol y de pelota y no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo. 

No te enamores de una mujer intensa, lúdica y lúcida e irreverente. 

No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamas se regresa."

Simone de Beauvoir.

cuando me dormí soñé contigo, pero lo mejor es que estabas aquí con la boca abierta durmiendo a pata suelta era un buen sueño, pero prefiero estés aquí 

yo soy del sur, tú eres del norte no hablamos el mismo idioma pero haremos que no importe.

Jesús murió por sus propios pecados, no por lo míos. 

volver
re(hacer,construir,creer,confiar,amar)

Lo que aprendí del amor, es que no sabía nada de él, que jamás, al parecer se había acercado ni un poquito a mí anteriormente, y que todas las ideas, los pre conceptos y abstracciones del mismo, se vuelven inservibles  y no son nada más que un mal ejemplo para compararlo.

Qué el amor es lo más cotidiano, no son las fechas ni los momentos “hechos” para él, son los momentos en que entre la multitud nadie más entiende del porque te estás riendo, son las bolsas de dulces de $100 que acompañan los domingos con una leche de chocolate para sólo estar. El amor es andar en micro, y recorrer lugares conocidos y desconocidos, es nunca saber dónde  comer y terminar donde siempre pidiendo lo mismo, es ceder tu parte porque sabes que es la preferida del otro o dejar que te tomen tu bebida aunque tu mueras de sed.

Es sentir y pensar que el mundo se podría acabar en ese mismo momento, pero no importa, porque sientes que no necesitas nada más.

Lo que aprendí del amor es que no necesitas drogas, porque en tu cuerpo está todo lo que necesitas, sólo se requiere despertarlo, y para ello todo sirve y todo vale, y esto hace todo más complejo y desafiante  y da partida a una búsqueda entretenida e  insaciable de nuevas posibilidades.

No son promesas, las promesas de amor no existen, eso aprendí, que lo importante son los deseos y las palabras que se te escapan, y  que cuando las dices, tu cuerpo se queda quieto, y te sientes la persona más vulnerable de la habitación.

Es atreverse, es saltar,  es confiar, aprendí del amor, que hay que ser valiente, hay que decir y hacer, proponer y co-construir, tomar los conceptos y hacerlos de nuevo, no callarse y buscar tus propios sentidos.

Lo que aprendí del amor, es que no puedes no reírte de él y con él, que éste es tonto y despistado, que dice secretos y cosas que “no se deben decir”, que se avergüenza, que se esconde y que también se asusta, y a veces termina durmiendo acurrucado en tu pecho o porque siente frío  o porque tiene miedo a sacarse los calcetines.

Lo que aprendí del amor, es que sino sale de tu cuerpo hacia otro, es decir, que no se comparte, este muere, y termina siendo la muerte más triste de todas las muertes.

Aprendí del y con el amor a ser libre, y eso mucho que decir. 

Entre payasos, historias malas tomadas con risa, cumbias mal cantadas, cortos de vino, preguntas incomodas, besos de mejilla, aparece la historia de mil grullas y un deseo hecho realidad...con eso me voy y con eso me quedo, y con la invitación pa Brasil y Colombia que me dieron entre tanta risa junta. :o)

qué pasó, no se que shusha pasó. no tengo idea que mierda hago acá. 

Las fechas importantes, los días importantes, las personas importantes, los sentimientos importantes, las ideas importantes, parecen no serlo cuando no se comparten. 

a p a g a r  l a  t e l e ,  i r s e   a  n e g ro . 

lo que queda

(después de todo)

¿El deber cívico?

¿el pueblo hablando y decidiendo?

Mi abuelo no fue a votar por primera vez en su vida, su razón "esto no cambia nada",  y creo que es lo más sensato e inteligente que ha sonado toda la mañana. 

El cambio no está en una urna.

(...)

http://www.youtube.com/watch?v=jDb4OcbcnnU&feature=player_embedded

fin.

me debería pelar la cabeza, quizás así pienso otras weas.chaopescao

yo.no.entiendo.nada.porque.estoy.drogada.y.puta.puta.y.más.puta

los niños miran mientras los adultos discuten. 

"eres buena psicóloga" me dijo mi hermano, después de ayudarlo hacer "la voltereta" después que nadie pudo lograr que tuviera la confianza para hacerlo

Así me doy por pagá como hermana y pseudo-casi-profeshional 

tener 24 y tener miedo a un par de cosas 

Estoy a un paso de titularme, a un paso del trabajo, a un paso de un color... 

el paso más largo del mundo en mi caso

El más bonito por estos lados

Lucás 

el 18, entre patriotas, banderas, rodeos y kilos de carne 
hermoso. 

pararelmamboquetengosueño

buscando un estallido estábamos.

lo que quiero al final del día es ver como
perdimos el fondo y la forma.

te.apuesto.que.cambie.tanto.que.ahora.ni.siquiera.con.medio.litro.de.vino.me.verás.bonita

siempre hemos sido nazis con los animales.

nos creimos lxs más grandes, chorxs, parao de la hilacha, los cabros del colegio de cerro
que llegaron a la universidad, que por más católica y cuica, que mierda hacemos acá

nadie más que tú te representa mejor
así cagaron las iglesias, las federaciones, los gobiernos, entre muchos otros. 

entre más grandes, más lejos estamos, más ocupados y mucho más solxs.

Santiago, 5 horas de viaje en total y  descubrir otras historias, historias de mujeres fuertes, historias de payasas con una vocación tan grande como sus sonrisas e historias de niños y niñas, que no dejan de sorprenderme, que hacen que todos lo viajes sean con una mayor convicción, que el mundo se muestre con una cantidad enorme de posibilidades de acción, de esas que se escapan del "deber ser", por lo que se me llena el cuerpo, y las ideas son más fuertes. 
Estación Tobalaba combinación línea 4 Plaza Puente Alto.

y todos los días son hoy

Las Piedras Rodantes - 2 Minutos

el mismo cielo y el mismo infierno. 
cuidáte. 

las ideas enamoran

no necesito ningún otro mandamiento, no necesito ir nunca más a la universidad, no necesito una iglesia, ni una bendición,

no necesito mucho, porque lo que tengo es todo, tengo el mejor verbo y el mejor adjetivo.

partir por casa. 

En ti, compañerx de mis días y 

del porvenir de las horas amargas 

y la dicha de poder vivir, laborando el 

comienzo de una historia sin saber el fin. 

un.par.de.narizonsos 

Nos vamos a morir jóvenes, en una casa bien lejos de esta cuidad, luego de haber viajado y estudiado, luego de haber aprendido y haber enseñado. 

Nos vamos a morir jóvenes, con el cuerpo marcado y los pelos aún desteñidos.

Nos vamos a morir jóvenes, sin creer aún en ninguna iglesia, con la mismas ganas de salir a quemar muchas historias, de esas que nos llena de rabia.

Nos vamos a morir jóvenes, con un par de hijos y un par de nietos, con tardes de música, de risas y de cuentos. 

Plantando un huerto, así nos vamos a morir, solteros porque nunca nos casamos, así mismito en el pecado y sin ninguna culpa.

¿Cuánto tienes que vivir

para ver la libertad?

Víctor. 

"te quiero porque contigo soy libre, puedo imaginarme y volar junto a ti"

Te apuesto que ni siquiera recuerdas todas las cosas que me has dicho, debe ser porque somos tan jóvenes y solemos tener las ideas juntas y revueltas, las cabezas llenas de música, en mi caso a veces ruido, lo bueno es que tú tocas más bonito y me ayudas a sonar mejor.   

los cuerpos mutables, en movimiento
 el placer de cambiar.

una mate, aclara un par de cosas. 

el shoriflay siempre en llamas

"la paja hay que hacerla pensando en nada, para que no sea pecado" ña.

no alumbrarse mucho, afuera no es seguro. 

creo que siempre te voy a echar de menos
L.

hay cosas que nunca voy a entender, tengo un par de preguntas que nunca quise hacer, quizás algún día las escriba, por acá podría o quizás no, ni siquiera sé si de verdad quiero escuchar las respuestas, vivir con un par de dudas no parece algo tan terrible, por ahora sigo mirando el techo. son casi las 5 y afuera siguen carretiando.

es cuando te das cuenta que siempre hay una loca más grande que tú :)

cansa, de verdad que si

pero cuando saltas una todo se ve más bonito.

y todo se logra resumir en un par de canciones.

Llevamos 500 años aprendiendo a odiarnos entre nosotros y trabajar con alma y vida por nuestra propia perdición, y en eso estamos; pero todavía no hemos podido corregir nuestra porfiada costumbre de abrazos, nuestra manía de andar soñando despiertos y chocándonos con todo, y cierta tendencia a la resurrección inexplicable.

— Eduardo Galeano